strychni0x 
Zerstörer des Forums
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Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich:
"Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"TSCHIKKEN!"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen."
"Schieß"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
Der Ostasieatische Reistretter schreit nach hinten : "Chiiiiffff . fivehundert Eoros. Icchhh nix wechseln."
"Wie jetzt? Du nix wechseln, Soll ich erst aussteigen, und dich aus deinem übergroßen MCreissack auf links drehen??"
"Du niiix drehen, du hier warten!!"
"Häää?? Siehst du Rikschenkutscher nicht, dass ich hier schon oxidiere?? Wat is nu mit meinem Chicken und meinem Wechselgeld??"
Da schiebt der sein Fujikameragesicht durch seine Westfälische Trinkhallenöffnung und sagt zu mir.
"Ähhh, wir niiiixxsss schiiecken, duuu hier essen."
"Hilfeeeeeee. Jetzt reichts, trap los und hol deinen Chiiff, bevor du als Pekingente auf der der Speisekarte bei MC auftauchst."
Ich wollte gerade wieder los legen, da stand ein großer Typ mit Kurzhaarschnitt und Krawatte (sein Gesicht erinnerte mich an einen Benzinkanister, was war das doch gleich noch für ein Landsmann???) in dieser Bestellbude. Er war groß, er war sehr groß und wenn ich jetzt mein Chicken nicht lutschen wollte, dann sollte ich ihn mal höflichst fragen was den so mein Wechsegeld macht.
Freundlich werde ich ausgekontert: "Alles kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Wow, und ich dachte der gibt mir jetzt Rubel. Aber da ich ja in meinem Auto sitze und du nicht so schnell aus deiner Hütte kommst, habe ich noch einen für dich mein Lieber!
"Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen."
Und tschüüüüüüüüüüßßßßßß
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. Aber gefährlich, da man spätestens seit Fight Club weiß, was die Leute hinterm Tresen einem alles ins Essen mixen können 
